Voy a entrar en trance

Siempre he tenido la estúpida manía de adelantarme a los acontecimientos y hoy, cómo no, sigo en mi línea. Miro hacia delante y lejos de cualquier metáfora, sólo veo vacíos inexplicables. Si estoy bien, ¿por qué no me siento bien?.

Y no sé cómo controlar este asqueroso sentimiento, no sé cómo se hace todo esto. Supongo que lo único que importa es que, de necesitar, lo único que necesito es no tener la necesidad de pensar demasiado. Pensar demasiado lo estropea todo, siempre lo digo y jamás aprendo.

Solo sé de mirarte a los ojos y respirar tranquila porque sigues aquí.

Así que date la vuelta y susúrrame al oído. No hace falta que me digas nada bonito, ya sabes que nadie me acostumbró a esas cosas. Sólo dime que todo va a ir bien. Que éste día no ha existido, que me lo estoy inventando yo todo. Sólo dime que mi subconsciente ha creado este mundo paralelo para que por fin me busque y me encuentre. Dime mentiras, esas mentiras que hacen feliz a cualquier persona.

Prométeme que al mirar atrás no volveré a perderme, que no voy a perder tu sonrisa en mi mente, a empezar a quererte sin saberlo. Y sin saber hacerlo...

Y ahora mismo es como si no tuviera nada, sólo una especie de tensiones y sentimientos formados en una cuerda floja que se están forjando y haciéndose más fuertes día a día. Soy la chica con el complejo de Iceberg; sólo saco un 10% de mi interior a la superficie, y el otro 90% se queda reflejado en estas líneas a las que me gusta llamarle "Blog". Me cohíbo fácilmente, necesito que los demás demuestren primero para actuar, no me gusta ir por delante y demostrar más que el resto a veces para nada, me frustra demasiado. No me preguntes por estos escritos en persona, me haré la loca.

Voy a entrar en trance.

Hace demasiado tiempo, demasiado tiempo ya sin llegar a sentir algo realmente grande (GRANDE). Y, ya no sé, no sé... nada. Nada más que el corazón delator que habla a voces en mi interior sobre sentimientos inconcebibles y raramente extraños. Sobre cosas horribles y otras bellas. Sobre el miedo de volver a terminar con los ojos cristalinos y rotos. ¿Por qué mi cabeza está cabreada pero mi corazón no para de bombear sentimientos por doquier?

Me duele la cabeza. Como si algo retumbara dentro de mí. Pensamientos débiles que se hacen fuertes cuando intento ponerme mejor. Desgana, decepción, tristeza, quizás soledad. O quizás este echarte de menos hasta con las entrañas a pesar de todo. Sentimientos que se contradicen. ¿Por qué? Por que soy así. Así de especial, así de... rara. Sí, soy así.

Y aquí estoy, describiendo cosas que existen en mi interior, pero que no logro entender del todo.

Aún así no he perdido la esperanza. Sólo necesito un pequeño "empujoncito" y mucha, muchísima paciencia de la persona correcta.